Вперёд! Уверен, тебя ждёт бешеный успех!

Linda-chan, Хуйня. надо по bluetooth. не все готовы палить usb-анальные пробки в офисе)

По WFi, чтобы связь была глоб-альной.

Toyoku-mono, мы плавно переходим к обсуждению рассказа "Anal Hack" за авторством топик-стартера?))

Предлагаю название Online Orgasm

Принимается. На крайняк можно собственный приёмник сделать.

Хоткеи глоб-ально не передаются.

Венерические болезни - тоже!

Toyoku-mono, AN-DUIT

ComeDuit

Linda-chan, ага, есть уже даже программно-аппаратная платформа Dilduino

Не надо пошлить ©

Linda-chan, это не я пошлил, а разработчики (или манагеры) платформы

Включает кто-нибудь поиск устройств, а там "Anal Keyboard 2.4Ghz"

Теперь понятно что значит Human Interface Device

AFAIK, узбагойся там будет что-то типа "UNDO-IT Extremal"

Нет, "You touch my tra-la-la, my ding-dong-dong"

Toyoku-mono, Над коммерческим названием стоит еще подумать. Или просто сделать модным ношение анальных пробок

Ну это в ГосДуму, они там таким занимаются - навязывают анселению всякие неприятности и призывают гордиться неудобствами.

Finally!

Вот это я называю, смотреть в будущее.

Linda-chan, Human User Interface же, сокращенно - HUI

Linda-chan, я за тобой подглядывал

Расскажите об этом поподробнее.

Toyoku-mono, за ее рассказами, в смысле

Можно продать идею Logitech, они умеют делать универсально — и по BlueTooth, и через USB-приёмник. К USB-приёмнику можно подключать до шести устройств — для всей [шведской] семьи!

Надеюсь, твоя пробка будет настраиваема. Настраивать хочу:
- силу сжатия
- клавиатурное сокращение
- список доверенных устройств

Пробочку лучше бы коммуницировать по WiFi-каналу, так 90% окружающих не увидят её SSID и не догадаются - при условии, что он скрыт.

Пароль для вайфая вводить морзянкой?

Прошивать с пека, например. Ну или анальной морзянкой, да.

AFAIK, как обычно: при первом включении девайс превращается в AP.
Коннектишься к нему с телефона, например, и логинишь в WiFi, после чего AP выключается.

А где в этом фан?

AFAIK, для пользователей эмакса, когда педалей не хватает?

Про силу я думала, но тут всё очень ненадёжно, а кроме того моя идея рассчитана на эмоции, а не на холодный расчёт. Альзо, вайфаи... Зачем так усложнять-то?

Берёшь смартфон, запускаешь приложение, чувствуешь острие технологии, берёшься за манипулятор...

Как-то подозрительно звучит фраза про «манипулятор» в данном контексте.

Ну так классика Башорга: «Главное взяться правильно за манипулятор».

@Marduk,

— Я мог бы и раньше догадаться — там же сказано, что оно создано в биомедицинском подразделении ВНУТРЕННЕГО протезирования МДИ.

ТУК.ТУК.ТУК.

— Черным по белому написано. — Ле-Мат нервно помахал инструкцией. — Циркуляр из юридического отдела торговых марок МДИ. Они решили, что «Мондиальское устройство дигитальной индукции» — слишком длинно, а МУДИ — слишком смелая аббревиатура. — Он попытался еще раз улыбнуться (неубедительно). ТУК. ТУК. ТУК.

— Ну, вот они и решили придумать новое название. Группы мозгового штурма, все дела. И наконец выбрали самое, на их взгляд, подходящее.

ТУК!!!!! ТУИ!!!! ТУК!!!!!

— Джек, они нарекли его «Проктопрод». Моя нога окаменела в воздухе:

— Ка-а-ак?

— В соответствии с принципом работы. — Ле-Мат сглотнул подступивший к горлу комок, отдышался, осмотрел пресловутое устройство со всех сторон и лишь затем, взглянув мне прямо в глаза, кивнул.

— Засовываешь его в задницу и пляшешь — вот и вся премудрость, Джек?

Точно бронзовая фигурка-автомат из тех, что украшают квазиантикварные часы, фигурка на ржавых шарнирах, я остолбенело, обмирая от ужаса повернул голову — и уставился на эту… эту розовую ГАДОСТЬ в моей правой руке.

— Хоть я и твой лучший друг, Джек, — произнес Ле-Мат, — но эту проблему, будь так добр, решай САМ.