После срачей во всяких пойнтожуйках, я люблю заглядывать в бложики к оппонентам. Нет ничего забавнее, юзернейма, который в сраче – крутой мэн, а в бложике срочно вызывает подкрепление.

Странно, а в магазине вроде как в коробке стоит...

Дочка Убунту прибежала к Дебиану и, весело смеясь, поцеловала его в лоб:
— С днём рождения, папа!
Затем она окинула радостным взглядом сидящих за столом гостей и спросила своим звонким голосом:
— Папа, а где Gentoo, разве он ещё не пришёл?
— Нет, он ещё только собирается.

Дымковские ждуны

Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

А что если WannaCry - это реклама новой игры от создателей «Plague Inc»?

Видело в магаизне Мультиварку с управлением по Wifi. Не удивлюсь если оно еще и в сеть выходит. Такой вот "интернет вещей". А главное нахера?
Не удивлюсь если потом придут мрачные парни в погонах и скажут - А ваша мультиварка Навального лайкала, зиги в Вконтактике постила и СР распространяла! Но сядете за это все ВЫ!

https://anime-pictures.net/...res/view_post/524019

Вам туда :}

Адреса прокси-серверов в Иране известны каждому школьнику, а для удобства туристов они ещё и написаны на стенах домов в любом большом городе.

http://dolboeb.livejournal.com/3144217.html

Из «Вечерней Медузы».

Фигуранта «дела 26 марта» посадили на восемь месяцев. Начинающего актера Юрия Кулия приговорили к лишению свободы в колонии-поселении. Его осудили за то, что он во время антикоррупционного митинга в Москве «схватил за руку» бойца Росгвардии и «тем самым причинил ему боль». Кулий признал вину, потому что рассчитывал на условное наказание.

Собственно:
1. Росгвардейцев не успели сформировать, а они уже такие нежные.
2. Переговоры с террористами вести нельзя.

Скачал вирусов себе на линух.

Распаковал.

Поставил под root.

Не завелись. Два часа гуглил, оказалось, вместо /usr/local/bin вирусы стали в папку /usr/bin на которую у юзера malware нет прав на запись, поэтому вирус не может создать файл процесса. Нашел на китайском сайте патченый .configure и .make, пересобрал, переустановил.

Вирус заявил, что ему необходима библиотека cmalw-lib-2.0. Оказалось cmalw-lib-2.0 идет под CentOS, а под убунту ее не было. Гуглил два часа, нашел инструкцию как собрать .deb пакет либы из исходников. Собрал, поставил, вирус радостно запустился, пискнул в спикер и сделал core dump.

Час чтения syslog показал, что вирус думал, что у меня ext4 и вызывал ее api для шифрования диска. В btrfs это api deprecated поэтому линукс, заметив это непотребство, перевел раздел в рид-онли.

В сердцах открыл исходники вируса, grep'нул bitcoin кошелек, отправил туда $5 из жалости и пошел спать.

Не стоит удивляться тому, что упыри, которые последние годы принимали законы, ограничивающие свободу в интернете, вдруг стали противниками цензуры и жёстко осудили решение украинских властей запретить некоторые соцсети на территории Украины. Эти сволочи, ещё вчера блокировавшие ресурсы в России, сегодня сделали морды кирпичом и рассказывают о бессмысленности подобных запретов, делают вид, будто мы забыли их свинячьи рыла, когда они из каждого утюга визжали о необходимости полного контроля над сетевым пространством. Российская власть, живущая выдуманным прошлым, ничего не может предложить миру. Люди вежливо слушают их мифы о панфиловцах, а потом спрашивают: а дальше-то что? нам как жить? куда двигаться? слыша в ответ только заезженную пластинку очередного политрука: да подождите, зачем куда-то двигаться, я вам ещё сказок расскажу, вот тут случай был у Александра Невского... За неимением собственной повестки Кремль вынужден быть кривым зеркалом: если где-то разрешают – в России запрещают, и наоборот. Если завтра в Киеве будет принят закон аналогичный российскому о запрете гей-пропаганды, то уже к вечеру в Думе будет устроена оргия, которой не видел Калигула и постеснялся бы маркиз де Сад. Как Милонов сношает Фёдорова, всех их вместе под живое исполнение песен Кобзона имеет Рашкин на фоне целующихся Мизулиной и Яровой – увидит вся страна. По всем федеральным каналам пройдут прямые трансляции, где штатные пропагандисты будут верещать: пока мы ебемся в жопу, мы сильны, только ебля в жопу спасла нас от Чингисхана/Наполеона/Гитлера, за многовековую историю никому не удалось нас выебать в жопу – ебали себя только сами! Пойдут разнарядки в регионы – ебаться всем в жопу на главной площади города по пять раз на дню. Следственный комитет начнёт заводить уголовные дела на противников анальных половых утех. Потому что, когда у вас нет своей жизни, приходится жить искаженной чужой

А ведь ещё вчера дорогие россияне смеялись над «Если Россия вступит в НАТО, то Прибалтике придётся принять ислам».
https://point.im/oznov

17 мая уполномоченный по правам человека в России Татьяна Москалькова выступила в Госдуме с ежегодным отчетом. Первой проблемой, на которую Москалькова (генерал-майор полиции в отставке) обратила внимание депутатов, стало социальное обеспечение правоохранительных органов и военных — ведь от них «зависит стабильность в государстве». Омбудсмен попросила парламент обратить на это внимание при рассмотрении законопроекта о бюджете.

Наиболее острая проблема, кстати, «социальное положение и защита прав сотрудников правоохранительных органов и военнослужащих» :} Там и видосик есть.

ℹ meduza.io

Хочу написать рассказ про Наваляльного. За два миллиона.

Занятно, что в под санкции попал и Павловский Автомобильный Завод. Рад, что они смогли избавить своих граждан от этой напасти.

19:30 Обмундирование вдруг засияло, и разболтанные элементы доспеха с лёгким шипением стали на своё место. Чувствую себя железной и неубиваемой.

Dead or alive, you're coming with me ©

О сути вещей в мире "Чужого". В преддверии очередной серии этой франшизы не лишним будет вспомнить основные принципы и логику устройства этой занимательной вселенной.

Внимание! [sarkasm mode ON]

Почти в каждую серию заложен один и тот же сюжет - экипаж космического корабля численностью 12-15 человек + андроид с рандомной адекватностью залазят в космические ебеня.

Прибыв на место, они через 15 метров от своего корабля находят огроменную инопланетную лохань (во время посадки ее, конечно, невозможно было заметить с помощью технологий будущего).

Первое, что приходит в голову при виде явно подозрительной НЕХ - это, естественно, залезть в нее, причем, всем сразу или той частью экипажа, без которой оставшимся "на базе" придет гарантированный пиздец.

Отправить того же андроида на разведку никто не предлагает, ибо вещь дорогая и нужна для сексуальных развлечений в длительных перелетах.

Итак, первым делом кто-то из второстепенных членов команды отделяется от всей группы и обнаруживает склад копошащихся в слизи яиц. Не раздумывая, быстро и решительно герой кидается лицом в ближайший раскрывшийся чан, из которого потянулись костлявые щупальца.

Команда, найдя своего деятеля с намотанной на башку аццкой сатаной, решает, что их товарищ чем-то приболел, наверное, простудился. Поэтому его нужно быстрее тащить к себе на корабль и отпаивать чаем с малиновым вареньем.

Когда-то гиперкорпорация "Вейланд-Ютани" снабжала свои экипажи четкими инструкциями на такие случаи, вроде карантина, консервации пострадавшего в криокамере, или даже вышвыривания героя на мороз в целях спасения всей остальной команды. Но, в конце концов, контора просто заебалась изводить бумагу и тратиться на спецов по безопасности, т.к. эти инструкции никто никогда не выполнял - в каждом экипаже всегда находился блаженный, который при виде инопланетных яиц бросался в них, как Скрудж Макдак в свои монетки.

Далее происходит неожиданный поворот - выясняется, что инопланетный организм, внешний вид и поведение которого до этого не вызывали у экипажа никаких опасений, начинает потрошить людей и ссать им в тапки кислотой.

Когда-то гиперкорпорация "Вейланд-Ютани" строила космические корабли с герметичными отсеками для того, чтобы в случае получения пробоины в корпусе судна, можно было задраить люки и избежать гибели экипажа. Естественно, это тоже перестали делать, потому что при любой внештатной ситуации члены экипажа разбредались по всему кораблю и за каким-то хуем лезли в самые темные углы, откуда с помощью диких воплей докладывали другим по рации, что нашли-таки на жопу приключений.

Именно из-за этой тяги к острым ощущениям у экипажей отобрали любое оружие, кроме гарпунов, дробовиков и огнеметов (самый логичный арсенал для космоса, невесомости и замкнутых помещений). Такие ограничения вызвали волну недовольства среди экипажей "Вейланд-Ютани" - были даже забастовки и отказы лететь в рейсы без возможности устроить на корабле бойню.

Корпорация частично пошла навстречу работникам и оснастила корабли вентиляционными системами таких масштабов, чтобы по ним могли свободно бегать хоть бегемоты и бесшумно спрыгивать на головы членов экипажа. Еще добавили системы самоуничтожения со зловещим голосом, отсчитывающим секунды до момента, когда все круто подзорвется. Космонавты тут же разлетелись искать планеты со всякой заразой.

Ксеноморфы так агрессивны по отношению к людям по очевидным причинам. Как постоянно видно, люди забираются в их логова, и среди замшелых старинных развалин находят свеженькие живые яйца. То есть, по времени ксеноморфов, не успевают они после очередной заварухи перетащить свое гнездо на новое место и наложить новых яиц – в них тут же откуда ни возьмись вваливается очередной клоун в скафандре. За ним сразу ломится еще табор таких же придурков, и с гоготом и улюлюканьем утаскивает своего дружка вместе с новорожденным ксеноморфом к себе в корабль. А потом все вокруг расстреливают и взрывают. Тут конечно озвереешь.

По итогу, единственным адекватным участником событий остается андроид, которого компания отправляет с каждым экипажем, чтобы тот записал на свою флешку весь тот бардак, что учинит экспедиция. Недавно такая флешка вернулась на Землю с ошметками очередного киборга, и ее содержимое начнут показывать в кинотеатрах.

Ничего нового мы, скорее всего, не увидим, будем просто надеяться, что хотя бы отработанную годами схему не загубят.

Если завтра какому-нибудь ирси в отделении предложат шампанского, на десятом канале выйдет фильм о национал-предательстве, а братство Нод искупает в зелёнке с кислотами... Готовы ли вы заступиться за него и его права?

Как быстро снять футболку.
http://www.tokyokinky.com/k...a-strip-off-clothes/
Тоже мне, Америку открыла. Я вот, например, никогда не понимала, как можно снимать футболку скрещивая и выкручивая руки.